На дайрах оказывается темпористика где-то уже мелькает и вот даже наткнулась на такую интересную анкету. Ну как интересную, вопросов маловато, конечно, но некоторые могут быть информативными с точки зрения типирования.



Вам хочется все время что-то делать, что-то чувствовать (физически или нет) "здесь и сейчас"?
Все время что-то делать нет, не хочется. Что-то чувствую я постоянно, как физические ощущения, так и эмоции. Органы чувств функционируют 24 часа в сутки. Твои глаза воспринимают постоянно картинку из внешнего мира, твои руки ощущают прикосновения к чему-либо и так далее. Вопрос хочется мне или не хочется не стоит, потому что так или иначе это физиология, я буду что-то чувствовать вопреки моему желанию или нежеланию.

Вы можете "отключиться" от реальности?
Реальность это что-то нечто объективное. Я сейчас нахожусь у себя в комнате и печатаю этот текст, это самая простая реальность, я в нее включена по определению и на вряд ли отключусь, ибо являюсь неразрывной частью этой реальности. Она может изменится, что и происходит каждые миллисекунды, меняется положение пальцев, меняется дыхание, переводится взгляд и т.д. Физическая реальность постоянно в изменении и ты вместе с ней неразрывно меняешься, ты в нее впечатан, влит, вырвать себя из нее невозможно. Ты постоянно будешь как-то изменяться в этом физическом пространстве. Когда ты умрешь, твое физическое "Я" станет прахом и твое существование уже будет именно в таком физическом состоянии.
Но есть и другая реальность. Это события, которые происходят с тобой, какое-то положение в обществе, отношения и т.д., это твое социальное "Я". "Выпадания" из этого пространства определенно бывают. Погружаясь в свои мысли, прошлое, в свои какие-то переживания и т.д. можешь многое просто не увидеть, не заметить, не понять, что уже у людей там, к примеру, свадьба скоро, а ты где-то в прострации. Постоянно быть в курсе всего и вся сложно, есть стадия, когда выдыхаешься или сам по себе "отключаешься".
Когда иду по городу, погрузившись сильно в себя, могу не заметить людей, здания, хотя периодически я себя останавливаю и говорю, "эй осмотришь, ты куда уплыла?" и тогда я погружаюсь в реальность, осматриваю людей, здания, пытаюсь полностью ощутить настоящий момент, вобрать его полностью в себя, ощутить что-то вроде счастья, что ты вот такой живой и можешь видеть такую красоту, ощущать мир, ну и так до тех пор пока не вынесет обратно в "мой мир".

Вам неприятно когда от вас требуют немедленных действий или немедленных решений?
Меня это напрягает, беспокоит. Я не могу быстро включится в дело, сообразить, что надо делать. Даже если я включилась в дело, мне нужно время на обдумывание и осмысление, делать быстрые бездумные действия мне не комфортно. Также и с принятием решений, я могу быстро принять решение, но не немедленно! Вот прям сию секунду - нет! Мне нужно подумать. Точнее я могу делать быстро, но не бездумно.
Сама я, в принципе, иногда могу требовать быстрых решений и действий, но такое не так часто бывает, так как я достаточно терпеливый человек. Если уже прошло ну очень много времени, то могу начать торопить.

Вы легко адаптируетесь на новом месте?
Первое время не очень. Если к физическому месту мне привыкнуть легче, то к новому коллективу нет. К месту обычно привыкаю где-то за неделю/две. К коллективу от месяца до года. Все зависит от коллектива и насколько я там чувствую своей. Бывали в жизни коллективы, где я себя чувствовала напряженно, дискомфортно, но ничего не могла поделать, приходилось жить с ними, если была возможность хоть на йоту от них уйти я ею пользовалась. Из некоторых коллективов было уйти проще, однако мне доставляло дискомфорт в плане того, что мне не удалось как-то закрепится в коллективе, ощущение, что я "выкинулась" из него. Но и с этим, увы, ничего нельзя было сделать. Хотя по сути сам коллектив мне может и не так важен-то и был, но факт того, что не вписалась немного огорчал.



Вас раздражает, когда говорят что все тлен жизнь не имеет смысла? Сами можете такое сказать?
Я не принимаю такие слова всерьез, потому что у меня есть своя голова на плечах и я в состоянии сама ответить на подобный вопрос. Я не понимаю, как не может быть смысла жизни у человека. Даже если нет, ну придумай его. И даже если нет этого смысла жизни, то что теперь? Не жить? Положить себя в гроб? И кому от этого лучше? В любом случае, что-то ты делаешь в этом мире, выбери себя деятельность, выбери себе работу и делай хорошие и полезные дела. Стань врачом и у тебя будет смысл жизни! Стань учителем, стань поваром, стань еще кем-нибудь, да кем хочешь и у тебя появится смысл жизни.

Вы умеете вдохновлять людей?
Я не задумывалась над этим, на самом деле. Может умею, но никогда не пробовала.

Бывает так, что вроде все хорошо, но такое чувство будто, как говорится, чего-то не хватает?
Иногда бывает, да. Обычно это ощущается, как наличие какой-то тревожной пустоты внутри, когда меняется место моего проживания, когда я куда-то уезжаю или уезжают надолго подруга, друг или я с кем-то навсегда расстаюсь.

Любите тяжелое кино, музыку, литературу?
Да, люблю, постоянно смотрю, читаю, слушаю.

Имеете ли какую-то свою "философию жизни", а может, используете чужую?
Имею свою, конечно. Чужие я не использую, я могу лишь интересоваться или познавать какой-то иной взгляд на вещи, тогда и моя философия может немного измениться под влиянием чужой. Но зачастую я свои воззрения формирую сама, опираясь на свою совесть и знания о мире.



Как относитесь к тем, кто не любит и не умеет планировать?
Да никак, равнодушно. У меня и у самой не всегда удается удачно планировать, потому мне нравятся люди, которые это любят и умеют. Можно опереться на их уверенность в этом деле и следовать за ними.

Считаете ли, что у каждого человека есть какая-то своя судьба?
Конечно, у каждого человека своя личная судьба. Двух одинаковых судеб, по-моему, не бывает.

У Вас есть какая-нибудь мечта-цель, к которой Вы долго и настойчиво идете или шли?
У меня есть мечты-цели, я к ним иду, но не могу сказать, что очень настойчиво, но долго. Считаю, что время придет само. Если не придет, ну значит не судьба, все равно и так я нахожу много интересностей из того, чем я занимаюсь.



Можете ли возобновить отношения с кем-то после долгих лет разлуки или весьма бурной ссоры?
Да, конечно, могу... Я даже буду очень рада, потому что я ценю все, что было в моей жизни, а ссоры это все проходящее. Я, кстати, не очень понимаю слишком злопамятных людей, которые могут помнить обиду годами. По мне, в рамках человеческой жизни, да и вообще вечности, это так смешно, но и грустно одновременно... Грустно, что человека это так отравляет, не дает отпустить свои обиды и принять все, что было с легкостью.

Любите историю, легко разбираетесь в хронологии событий?
Смотря какую историю. Мне бывает интересно почитать чьи-то биографии, есть некоторые эпохи, которые мне интересны. Люблю смотреть всякие исторические фильмы.
В хронологии событий разбираюсь средненько, могу забыть даты напрочь. Но века, последовательность каких-то событий могу вспомнить.

Боитесь что не сможете измениться? Мол, раз сделал гадость раз, то все - быть тебе гадким человеком?
Нет, не боюсь. Сделал гадость раз, но потом сделал что-то хорошее и ты уже не гадкий человек. Думаю, что человек вполне может исправится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Подумалось, что хочется как-нить устроить для себя хотя бы месяц путешествий. Да! Так, чтобы от всех и всего и подальше! Чтобы почувствовать, что ничто не связывает тебя в этом мире и ты свободна, как птица, вольна перемещаться, как вздумается, быть кем угодно, ведь ты для всех чист, как лист бумаги, кто знает о тебе хоть что-то? Никто! Какое раздолье для фантазии и просто для получения такого необычного ОПЫТА. Может когда-нибудь мне удастся такое провернуть в своей жизни Эх, детские фантазии блин))) Насмотрелась приключений и фантастики)))
Но вот такая мечта.

Сегодня был грустный день, полный тревожными звуками, печальными (хоть и иногда были проблески светлой грусти), но думами и ощущениями. Началом всему этому послужили стихи моего отца, думы над которыми мне уже смутно начали формировать нарастающие нотки грусти, печали, какой-то непонятной то ли тоски, то ли еще чего-то, об ушедших мгновениях жизни, о жизни в целом, о судьбах... Это не боль о прошедшем - нет, не боль об упущенном — нет, это просто тихая печаль, которая постоянно сопровождает тебя, но дает о себе знать именно в такие моменты жизни. Это чувство, когда ты видишь и осознаешь, что все проходит (уходят люди, кто-то умирает, кто-то просто тебя покидает и куда-то уезжает, друзья перестают быть друзьями, иногда и враги перестают быть врагами, меняются времена, меняются города, разве, что небо не меняется, сколько бы не прошло лет, столетий, веков, но оно такое вечное и всегда ты его узнаешь, всегда ты в него можешь посмотреть и увидеть в нем вчерашний день... небо... оно ведь столько видело, но оно осталось верным себе, не поменялось ни на йоту, такие же облака, такая же голубизна, такая же ясность звездного неба... правда городской житель не всегда его может видеть, но уверенна оно не изменилось). Человек всегда глубоко в душе, внутри один... сам наедине с собой, со своим одиночеством... Это чувство иногда так обостряется, что мне начинает казаться порой, что весь мир вокруг исчез, и осталась я одна в каком-то бесконечном звездном пространстве... и это страшно... страшно оказаться АБСОЛЮТНО одной... Зачем тебе это все твое существование если ты ОДИН? Нужен! Хоть кто-то! Но обязательно нужен кто-то! Тогда есть смысл жить!
Но я отвлеклась... В середине дня я поехала в давнее, но любимое место, там, где я когда-то занималась в театре танца. Это были прекрасные времена! И какое же было приятное чувство оказаться снова в этом месте. Увидеть и услышать то, что было (и до сих пор остается) частичкой тебя. Очень понравились выступления танцевальных коллективов, снова я ощутила прилив радости и счастья и все больше я уверилась в том, что эта атмосфера мне очень нравится, я очень люблю индийские танцы, музыку, есть в них что-то такое вечное я бы сказала. Веет от них загадкой, древностью, но вместе с тем и определенным духом, философией. Погружаясь в танец ты попадаешь в другой мир, через некоторое время медитативная, ритмичная музыка тебя словно погружает в транс и ты ощущает гармонию, красоту и что-то еще, что сложно описать словами.
Такие мысли не покидали меня весь концерт, хотя я была несколько разочарована, что было не так много номеров и как-то не очень живенько было в зале, но, в целом, впечатление осталось положительным, светлым, очень приятным.
Однако внутри было грустно почему-то, уже скорее от того, что само место мне напомнило прошлые времена и сожаление о том, что они закончились, хотя всему свое время и когда-то должно что-то меняться, даже если бы ситуация сложилась так, что я могла бы вернуться в театр, я бы на вряд ли это сделала... Надо двигаться дальше, тем более сейчас уже появилось что-то новое другое и с этим тоже надо жить. Этапы пройдены и еще не один этап впереди. Таких мест еще будет много - я почему то в этом уверена.
И я снова отвлеклась... Но под конец дня поступила неожиданная новость, которая добавила завершающих штрихов к моему нынешнему настроению. Ни с того ни с сего Александр бросил свою работу над темпористикой, а главное над книгой и над написанием основных статей. Меня это удивило и еще больше удивило, что он ПОЛНОСТЬЮ порывает контакты со всеми (с форумом, с нами). Почему? Зачем? Что могло такого произойти, чтобы человек внезапно решил оборвать, отрезать себя от дела, которым жил, вдохновлялся. И не знаю, узнаю ли я причины подобного решения. До сих пор не покидает ощущение тревожности и какой-то пустоты...
Попадание в ситуацию такой неопредленности меня сбивает, я не понимаю в чем дело и это беспокоит... Не люблю, когда люди говорят, что больше никогда не будут на связи или что бросают навсегда что-то... Само это слово навсегда пугает. Во всяком случае в данной ситуации.
Да уж... одномерная БИ не дает покоя... жесть, меня уже весь вечер колбасит и до сих пор... Нельзя маломерным БИ-интуитам подсовывать такие новости без разъяснения. Реали нельзя.
Но ничего, все пережить можно, лишь бы с человеком все было хорошо, что я ему от всей души и желаю.

И

Надо не забыть позвонить сестре! А то философия философией, а про насущные дела забывать нельзя!

Я поняла внезапно, что меня уже два дня не посещают обычные вечерние депрессивные мысли и настроения, что я ни разу не послушала Агату Кристи, к примеру. И все почему? Потому что мои мысли были заняты а)чтение статей про аутизм, б)просмотр сериала про Шерлока в)осмысление, фантазирование на тему индуктивного метода Шерлока, г) и еще куча вполне "позитивных" и нейтральных мыслей. Думаю все дело в том что, я переключилась с Эмоции на Логику, а также получила массу информации по БЛ и ЧИ, что дало заряд положительных УЭ. Что ж это здорово.

На счет Шерлока. Черт, это гений, сама квинтэссенция ума, разума и логики во всех ее проявлениях. Он потрясающая харизматичная зануда

Чувствую какую-то безжизненность у себя в последнее время... я даже не знаю какими словами можно выразить состояние, может что-то схожее с настроением песен Агата Кристи... Такое ощущение, что мне не хватает какой-то ЧС-ности в жизни, кто-нибудь врезал бы мне со всего маху в мою дурную башку, чтобы я "проснулась" наконец... и я не пребывала бы в вечном хаотичном меланхолично-депрессивном настроении... Но я только все больше и больше варюсь в своих эмоциях, это уже начинает приносить душевную боль и своеобразное чувство "тошноты" от жизни... но я ничего не делаю, я пребываю в этом... я не понимаю, что я хочу, что? Главное не начать дико кому-то выплескивать свои такие думы и мысли, иначе чревато прослыть просто больной на голову.

ХОЧЕТСЯ СЛУШАТЬ АГАТУ КРИСТИ ПОСТОЯННО, ДО ПОЛНЕЙШЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ, ЧТОБЫ ВЫНЕСЛО ХОТЬ КУДА-ТО

Хочется реального искреннего добра...

Аннет почему-то засомневалась в моей Воле и теперь думает над другим моим пй-типом... Да уж 3Л в действии. Только я теперь в напряге, сижу и думаю что не так, где недопроявилась моя 3В... в чем собственно сомнения... Блин, с одной стороны мне это нравится - суперидная ЧИ, интересно покапаться в себе, но с другой стороны это и болезненно... я уже уверенна на все 100 в своем типе, мое мировоззрение и мышлении можно сказать все рамках типа обоснованно, но оказывается есть какое-то несоотвествие?!! Что ж будем думать и смотреть, что же скажет Аннет...

В общем, таблица распределения времени у меня не прижилась
Собственно я так и думала. Никакие более менее нормы в БИ у меня не приживаются. Или может мне привычнее уже то к чему я привыкла - писать обычный список дел без деления на важные/не важные, срочные/не срочные.

Интересно, что мне уже исполнилось 21 год (странно это осознавать однако) и теперь, наблюдая за работой своей модели ТИМ, замечаю, что все, как в теории развития типа ИМ Ермака, и получается - полный выход на ЭГО. Конечно и до это внимание на Эго было, но как-то еще не так, ковырялась где-то чуть ниже. Сейчас усилился интерес к ЧЭ и БС информации. Вернулась к занятиям танцами, интересны всякие теории эмоций и то, как с ними можно и нужно работать, сама что-то на этот счет представляю... Эдакий низкий старт на уже "разумное" наполнение и осознание своего функционального предназначения ТИМ. Хотя и не могу сказать, что нет определенных сложностей ввиду искажений (и/или особенностей наполнения) ТИМа... но эти сложности возникают скорее больше в незнакомых компаниях... чувствую себя очень интровертом) Собственно ни на одной соционической встрече никто (ну почти никто) не признал во мне ЭСЭ и именно из-за внешней интровертности, стеснительности и прочем, что обычно приписывают интровертам. А еще ко всему вдобавок у меня 4Э и -ЧЭ! Вот все Гюго в представлении людей это активные, энергичные, шумные и чаще всего позитивчики. Я, мягко говоря, в эти признаки не вписываюсь, опять же не вписываюсь именно в кругу незнакомых людей, среди своих я более открываюсь. Но это, по-моему, банальная психология, все люди в незнакомых социальных группах немного закрыты. Но вот почему-то эксраверты должны быть открытыми)))))) И обязательно общительные и обязательно активные)))