Сегодня был грустный день, полный тревожными звуками, печальными (хоть и иногда были проблески светлой грусти), но думами и ощущениями. Началом всему этому послужили стихи моего отца, думы над которыми мне уже смутно начали формировать нарастающие нотки грусти, печали, какой-то непонятной то ли тоски, то ли еще чего-то, об ушедших мгновениях жизни, о жизни в целом, о судьбах... Это не боль о прошедшем - нет, не боль об упущенном — нет, это просто тихая печаль, которая постоянно сопровождает тебя, но дает о себе знать именно в такие моменты жизни. Это чувство, когда ты видишь и осознаешь, что все проходит (уходят люди, кто-то умирает, кто-то просто тебя покидает и куда-то уезжает, друзья перестают быть друзьями, иногда и враги перестают быть врагами, меняются времена, меняются города, разве, что небо не меняется, сколько бы не прошло лет, столетий, веков, но оно такое вечное и всегда ты его узнаешь, всегда ты в него можешь посмотреть и увидеть в нем вчерашний день... небо... оно ведь столько видело, но оно осталось верным себе, не поменялось ни на йоту, такие же облака, такая же голубизна, такая же ясность звездного неба... правда городской житель не всегда его может видеть, но уверенна оно не изменилось). Человек всегда глубоко в душе, внутри один... сам наедине с собой, со своим одиночеством... Это чувство иногда так обостряется, что мне начинает казаться порой, что весь мир вокруг исчез, и осталась я одна в каком-то бесконечном звездном пространстве... и это страшно... страшно оказаться АБСОЛЮТНО одной... Зачем тебе это все твое существование если ты ОДИН? Нужен! Хоть кто-то! Но обязательно нужен кто-то! Тогда есть смысл жить!
Но я отвлеклась... В середине дня я поехала в давнее, но любимое место, там, где я когда-то занималась в театре танца. Это были прекрасные времена! И какое же было приятное чувство оказаться снова в этом месте. Увидеть и услышать то, что было (и до сих пор остается) частичкой тебя. Очень понравились выступления танцевальных коллективов, снова я ощутила прилив радости и счастья и все больше я уверилась в том, что эта атмосфера мне очень нравится, я очень люблю индийские танцы, музыку, есть в них что-то такое вечное я бы сказала. Веет от них загадкой, древностью, но вместе с тем и определенным духом, философией. Погружаясь в танец ты попадаешь в другой мир, через некоторое время медитативная, ритмичная музыка тебя словно погружает в транс и ты ощущает гармонию, красоту и что-то еще, что сложно описать словами.
Такие мысли не покидали меня весь концерт, хотя я была несколько разочарована, что было не так много номеров и как-то не очень живенько было в зале, но, в целом, впечатление осталось положительным, светлым, очень приятным.
Однако внутри было грустно почему-то, уже скорее от того, что само место мне напомнило прошлые времена и сожаление о том, что они закончились, хотя всему свое время и когда-то должно что-то меняться, даже если бы ситуация сложилась так, что я могла бы вернуться в театр, я бы на вряд ли это сделала... Надо двигаться дальше, тем более сейчас уже появилось что-то новое другое и с этим тоже надо жить. Этапы пройдены и еще не один этап впереди. Таких мест еще будет много - я почему то в этом уверена.
И я снова отвлеклась... Но под конец дня поступила неожиданная новость, которая добавила завершающих штрихов к моему нынешнему настроению. Ни с того ни с сего Александр бросил свою работу над темпористикой, а главное над книгой и над написанием основных статей. Меня это удивило и еще больше удивило, что он ПОЛНОСТЬЮ порывает контакты со всеми (с форумом, с нами). Почему? Зачем? Что могло такого произойти, чтобы человек внезапно решил оборвать, отрезать себя от дела, которым жил, вдохновлялся. И не знаю, узнаю ли я причины подобного решения. До сих пор не покидает ощущение тревожности и какой-то пустоты...
Попадание в ситуацию такой неопредленности меня сбивает, я не понимаю в чем дело и это беспокоит... Не люблю, когда люди говорят, что больше никогда не будут на связи или что бросают навсегда что-то... Само это слово навсегда пугает. Во всяком случае в данной ситуации.
Да уж... одномерная БИ не дает покоя... жесть, меня уже весь вечер колбасит и до сих пор... Нельзя маломерным БИ-интуитам подсовывать такие новости без разъяснения. Реали нельзя.
Но ничего, все пережить можно, лишь бы с человеком все было хорошо, что я ему от всей души и желаю.
И
Надо не забыть позвонить сестре! А то философия философией, а про насущные дела забывать нельзя!